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12月2日 A mente lucida....A mente lucida....lontana (o quasi) dalla rabbia, dalle sofferenze e dalla follia....mi rendo conto che in un paio di mesi sono riuscita a stravolgere tutto ciò che ero e tutto ciò che avevo...purtroppo all'istinto non si può comandare...anche se probabilmente avrei dovuto...
...ora mi ritrovo a ragionare e a farmi tanti ma tanti esami di coscienza..."avrei potuto fare diversamente??"...probabilmente si...ma forse non avrei capito tante cose e probabilmente non sarei stata me stessa...sono sicura che chi mi conosce veramente e chi mi ama anche per la testa calda che sono saprà capire...
....il problema è che nemmeno io so come sono....molti mi definiscono "forte"...ma fino a che punto lo sono in realtà??attacare e distruggere tutto non è segno di forza quando vuol dire solo proteggersi da ulteriori sofferenze...eppure l'ho fatto...più volte....e ora non so più cos'è giusto per me, per gli altri e per la mia vita....di sicuro ho capito che non si può stare soli....non è nella natura umana e tanto meno nella mia natura....
....per fortuna da quasi due mesi mi sono legata (volontariamente s'intende) ad una persona che ammiro tanto...che mi sa capire....che mi sa aiutare e far ragionare pur senza dire nulla...che mi ha veramente cambiata in certi miei aspetti...e credo che sia anche grazie a lui che mi sta vicino e mi impedisce di cadere in depressione che sto riuscendo a reagire e ho la voja di rimediare agli ulteriori danni che ho fatto.... :) non credo che sia partito tutto per colpa mia....ma sicuramente col mio fare corazziero sono passata un pò dalla parte del torto...
....spero si risolva tutto.... :)
PS:more ti amo tanto tanto :P 5月18日 ...................Vorrei non pensarti....
..........non così almeno..
........ma poi ti penso.... :* 5月8日 ....brain storming........domani mattina d'esame...e com'è giusto che sia farò after...ahahahah...straaaaaaaaaaaaaaaaanoooooooooooooooo....mi hanno detto che non lo faccio mai... :P vabbè...oggi pomeriggio in giro con dada in un negozio che non mi ricordo nemmeno quale fosse...ho sentito di nuovo quella canzone gaggissima "lallallà-lallalalalla-lallalà-lallalalalla"...di cui con la mia vecchia amica Cinzia sapevamo a memoria il balletto....ahahahah..."i just can't get you out of my head"...eh...voi direte...ti ci deve far pensare una canzone??a quanto pare si...ma si sa come sono fatta...finchè non ho illumunazioni divine...è difficile che mi renda conto di qualcosa che mi riguarda o di qualcosa che provo a livello di emozioni...e il più delle volte non capisco...perchè quando devo dare consigli agli altri sono l'oracolo de 'sta min**ia e quando devo valutare mie situazioni personali non capisco nulla??sarà che da un pò a questa parte vivo in perenne brodo di giuggiole...con culmini di felicità a 100 denti...e a volte tra fantasticherie varie ed enigmi che cmq non mi turbano...troppo ottimista??mah...può essere...eppure tanto ottimista quanto limitata nel far capire agli altri...o all'altro...sarà pure una difesa...perchè ho seriamente paura di scottacchiarmi...però c'è pure da dire che dall'altra parte ci potrebbero essere le mie stesse paure...oppure è semplicemente una bella illusione... :( il fatto è che a volte sono troppo razionale...e dico...se cmq c'è un interesse...è normale illudersi..o cmq fraintendere qualsiasi cosa...siccome non vorrei che questo fosse il mio caso, faccio come mio solito e dimostro nemmeno metà di quello che sento...eppure c'è chi sa leggere nei miei verdi occhi...chissà se un giorno imparerà pure qualcun'altro...o se avrà la voja di farlo...o mejo dire...se ci sarà l'interesse a farlo...io mi sono già persa... finchè qualcuno non mi prende per mano e mi aiuta a capire qualcosa...non tutti possono farlo...e chi dovrebbe farlo sfugge... :) chissà come andrà a finire...intanto buonanotte ai sognatori e a tutti i bimbiminkia in ascolto....ahahahahah...un bacio con la lingua a mia moglie che "siamo a buon punto", un bacio con lo schiocco ad una coccinella e un bacio sul collo a chi con un bacio al collo "diventa un'altra persona".... 4月26日 ....e bolly scoppia........sarà il sole che mi da alla testa....infatti dopo una giornata di studio, sole e cazzeggio ho la faccia rossa tendente al fuxia....e credo che in questo periodo non sia solo il sole a rendermi rossa in viso...inizio a diventare intollerante a tante cose....ormai sono un pò più esigente....poca voja di plasmare il mio carattere secondo le necessità altrui....forse faccio male, ma credo che al momento sia ciò che mi serve...essere un pò egoista....e soprattutto perchè questo periodo tutti pretendono o si aspettano da me atteggiamenti che non mi appartengono...sarà nella mia vera natura illudere le persone??per me sono comportamenti naturali che non necessariamente hanno una dietrologia....molti mi ritengono dolce...c'è chi pensa che io sia la persona più cattiva e crudele di questo mondo...oggi pensavo...."possibile che io non abbia mezze misure??"....in tutto... se amo, amo con tutta l'anima...se vojo bene altrettanto...a volte facendomi anche del male per cercare di salvare un rapporto...oggi ho anche riflettuto sul fatto che una capace di tanto amore come me sia capace di altrettanto rancore....così buona, dolce e affettuosa ho capito che se certe cose m fanno soffrire tanto difficilmente riesco a lavarle via dal cuore e dalla mente....sarà colpa delle mie mancate mezze misure??credo che non vorrei essere diversamente...chi è consapevole dei propri istinti e delle proprie emozioni ha carattere...la forza sta nell'aver la forza di voltare pagina in qualsiasi situazione...non lasciarsi sopraffare dagli eventi esterni e dal "buonismo"...prima noi stessi e poi gli altri...e come dico sempre... "se non sei felice tu per primo non puoi pretendere di rendere felici gli altri"....dovrei ripetermi un pò più spesso questa frase...o almeno non farmi possedere dalla testardaggine e dalla voja di conquista...questo mi danneggia un pò effettivamente...la sete di conquista mi ha resa vulnerabile a volte e mi ha annebbiato la mente facendoni vedere oasi in deserti aridi...in persone aride...o almeno non compatibili con me....uff....e dire che non chiedo molto...ci sarà pure al mondo qualcuno capace di aderire la sua anima alla mia senza che nessuno dei due sia in debito o debba trasformarsi in favore dell'altro...vojo crederci ancora....sarà che sono troppo innamorata dell'amore per perdere la speranza.... :) principe azzurro fatti avanti!!
PS: nessuna coccinella è stata presa d'esempio per tale post...a scanso di equivoci.... :) smack 4月21日 ...studiare fa male!!...oggi ho studiato al mare...mi sono presa del tempo per me...musica di sottofondo ma che non mi "sconcentrava" dal mio libro di informatica....fino a che....
Ciao, sono quello che hai incontrato alla festa,
ti ho chiamata solo per sentirti e basta… si, lo so, è passata appena un’ora, ma ascolta: c’è che la tua voce, chissà come, mi manca. Se in quello che hai detto ci credevi davvero, vorrei tanto che lo ripetessi di nuovo… dicono che gli occhi fanno un uomo sincero, allora stai zitta, non parlarmi nemmeno. Posso rivederti già stasera? Ma tu non pensare male adesso: ancora il solito sesso! Perché, sai, non capita poi tanto spesso che il cuore mi rimbalzi così forte addosso, ed ho l’età che tutto sembra meno importante, ma tu mi piaci troppo e il resto conta niente. Dillo al tuo compagno che ci ha visti stanotte: se vuole può venire qui a riempirmi di botte! Però sono sicuro che saranno carezze, se per avere te un pochino almeno servisse. Posso rivederti già stasera? Ma tu non pensare male adesso: ancora il solito sesso! Chiuderò la curva dell’arcobaleno per immaginarlo come la tua corona, e con la riga dell’orizzonte in cielo ci farò un bracciale di regina… ma se solo potessi un giorno vendere il mondo intero in cambio del tuo amore vero! Sai, qualcosa tipo “cielo in una stanza” è quello che ho provato prima in tua presenza… dicono che gli angeli amano in silenzio, ed io nel tuo mi sono disperatamente perso. Sento che respiri forte in questa cornetta… maledetta, mi separa dalla tua bocca! Posso rivederti già stasera? Ma tu non pensare male adesso: ancora il solito sesso! Correrò veloce contro le valanghe per poi regalarti la fiamma del vulcano, respirerò dove l’abisso discende e avrai tutte le piogge nella tua mano… ma se solo potessi un giorno vendere il mondo intero in cambio del tuo amore vero! Posso rivederti questa sera? Ma tu non pensare male adesso: ancora il solito sesso! Ora ti saluto, è tardi, vado a letto… Quello che dovevo dirti, io te l’ho detto (Il solito sesso di Max Gazzè) ...Non chiedetemi perchè...però credo che se dovessi ricevere una telefonata così mi ricrederei sul matrimonio...ihihih...insomma "dieci figli e una fattoria"...ihihih...e cmq chissà perchè l'esistenza delle emozioni a pelle...dei colpi di fulmine e chissà perchè Cupido lancia le freccie a cazzo...ma io dico...già che hai mira crea le coppie...e invece no!!chissà che gli hanno fatto a Cupido per renderlo così dispettoso...vorrei tanto saperlo...ma che poi Cupido ce l'ha una fidanzatina??perchè forse il problema potrebbe essere che si è rotto le palle di fare da agenzia matrimoniale senza ottenere niente...a questo proposito vojo mandare un messaggio a Cupido: "Tesoro mio...o mi fai la cortesia di lanciare le freccie come cacchio si deve o mi fai una proposta di matrimonio e ci leviamo il pensiero!!"....ahahahah....signora Bollycina in Cupido...ihihih...e cmq che brutto nome Cupido...bisogna trovargli un nomignolo...mica nell'intimità posso chiamarlo Cupy....ma anche no...ecco...per chiunque abbia proposte in merito lasci un commento...mmmhhhh...dov'ero rimasta??....ah si...i dieci figli e una fattoria...io direi che una telefonata così andrebbe bene per chiedermi di uscire...e poi per la proposta di matrimonio gentilmente gradirei "tutto quello che un uomo" di Sergio Cammariere...A quel punto sarei disposta a giurare amore eterno...ihihih....oh...un'altra questione che vorrei mettere a fuoco è: PERCHè LE CANZONI D'AMORE PIù BELLE LE CANTANO I CESSI??A parte l'amore mio Robbie...però dico...tra Sergio e Gazzè se ne salvasse mezzo....è una sfiga totale...non possono inventare delle maschere di vera pelle umana aderenti??così magari che ne so...mi appare un Cammariere travestito da Robbie Willims che mi dice "tu sarai la regina dei miei desideri"....eh...a quel punto scatta l'innamoramento,il male fisico...credo che per l'occasione mi farò mettere in casa una porta blindata con un'unica chiave esistente all'universo e non duplicabile...ah...l'amore....poi insomma se l'Amore Mio Robbie, l'originale intendo, volesse accingersi a casa mia di sua sponta...a quel punto nemmeno disturberei Sergio che poveretto c'avrà pure le sue cose da fare...poi così mingherlino...non è il caso ecco...invece un Robbie Williams ha il panzotto da smaltire...e che si fa...non lo aiuti?? :P ahahahah....impossibile credere a quanto posso dire cazzate...oddio....messaggio a Robbie l'Amore Mio: "Amore tranquilllo, lo sai che ti amo immensamente...ho detto che erano tutte cazzate solo per non far sapere di noi...ne va della tua carriera e del mio nome...ricordati che torno alle dieci e mezza amore mio...se riesci fammi trovare la cena pronta...basta che non mi bruci le lasagne come l'ultima volta amore mio"".....ehm...scusate...doveri coniugali...ho riperso il filo del discorso...ihih....si vede che prima di andare in palestra non ho molto da fare??ahahahah....ALLEGRIA!!...dai ora vi lascio che la bimba si prepara per andare a faticare in palestra!!...buonanotte in anticipo ai sognatori!!
4月20日 ...Felicità.......altrochè nuvole...non era quella la vera felicità...felicità è potersi guardare e provare le stesse emozioni nello stesso istante e con la stessa intensità...pensare con lo stesso cervello e amarsi con lo stesso cuore...ti amo tantissimo stellina...mi hai regalato adrenalina, gioia e mi hai fatto riassaporare l'essenza di certi posti e situazioni che senza te non avevano tanto senso...finalmente la mia attesa è stata ripagata...non vedo l'ora che ci sia una prossima volta...per ora mi accontento anche di questo piccolo assaggio di paradiso... :) intanto giusto per rallegrarmi ascolto i negramaro...ihih...ormai "la finestra" mi sta tormentando....avrei voja di cantare a squarciagola...sfogare questo misto di soddisfazione e paure che contrastanti mi invadono...e mi annebbiano la mente...ieri hai detto che "stavi prendento la strada sbagliata, stavi per fare incidente e all'ultimo sterzando hai preso la retta via"....mò pensavo...e se la mia retta via fosse sbarrata??ihihihih...ti vojo vedere poi te e le tue parabole....ahahahahah....uff...non sono più abituata ad attendere risposte e cercare conferme...soprattutto conferme dal mio cervello, che ormai vive nell'anarchia più totale...ma si può??...intanto con stefania si è trovata una soluzione ad un piccolo problema...lapidazione e con le ferite sotto sale...credo che sarebbe un buon avvertimento....ahahahahah...poi giustamente appenderei uno striscione fuxia con su scritto "J'adore"...ahahhahahahah....non ce la posso fare.....come si dice...i sogni son desideri....dovranno restar tali....e dopo aver sfoderato il mio essere vipera credo che riprenderò le mie autentiche sembianze di bimba dolcina...con le codette e la gonnellina....ihihih....una principessina insomma...come l'amore mio mi chiama... (infatti ha il copyright sul nomignolo)....e da brava bimba credo che andrò a far nanna con rollopò (La mia tartaruga di peluche)...poi purtroppo mi metto a studiare...salvo imprevisti...ma siamo sicuri che il genio abiti ancora nella lampada??eravamo rimasti che mi doveva raccontare una favola...ihihih...."seguimi, seguimi, seguimi giù..."....ah...negramaro...buonanotte ai sognatori come sempre.... 4月18日 ...pensierino pre-nanna......giornata memorabile...grazie allo spettacolo della mia amatissima donna...ella e il suo fantastico gruppo del cinema (tra cui ruggero, lorenzo, alessandro, valerio nonchè ennio e francesca) spendettero energie nella realizzazione di un cortometraggio titolato "il condominio"...questi meravigliosi 7 minuti sono un pò la metafora della società odierna e dell'incontro col "nuovo" o diverso che dir si voglia...che dire...magistralmente interpretato e certamente altrettando discusso in sala tra filosofi e assessori vari...clima abbastanza familiare...con interventi corretti e mirati allo scopo di sviscerare e capire mejo l'intento del corto e analizzare a scopo puramente crastulo ogni possibile chiave di lettura...credo che il corto abbia avuto il successo che merita...breve ma intenso e soprattutto per menti sopraffine (si scrive così??ihih...le ultime parole famose...)...si spera vada in porto anche la proposta di un signore che proponeva di farlo proiettare nelle scuole...cosa che riterrei particolarmente educativa e perchè no istruttiva...bisogna insegnare ai ragazzi ad usare il cervello anche per capire e ragionare sulle cose, non solo per far imparare loro puramente a livello nozionistico cose che poi non aiutano a vivere nella società...detto ciò...complimentoni a tutti quanti...ma in particolare alla mia dada che oltre alla bravura oggi ha pure ostentato bellezza e capacità oratorie non comuni...inoltre informazione degna di nota...il papy in tiro...giacca e cravatta gli sono valsi un book fotografico dalla mamy e i commenti innumerevoli dalla mia dada...ahahah...
....per il resto....beh....buonanotte ai sognatori... 4月5日 5 aprile...sulle nuvole...un quarto di secolo...a brand new start...magia....e quanta magia...un segreto...sfiorare la pelle e sentire i brividi...darsi i pizzicotti per capire se è un sogno...no non è un sogno....le otto del mattino e addormentarsi col sorriso...un sorriso colmo di tenerezza e incredulità...capire che la razionalità non può portarmi via un gioiello così raro...non vojo farmi rubare dalla paranoia anche questa opportunità...un treno che poche volte o mai passa nella vita...apro gli occhi...ammiro...la luce illumina ciò che voglio che i miei occhi vedano..."allontana da me questi fari"...perchè, perchè??nessuna spiegazione...tranne una...chimica e piedi di piombo...che bello...oh...avere gli stessi pensieri e le stesse paure...studiarsi...e guardarsi per cercare di filtrare l'anima....la mia anima è limpida e pura...voglio che sia così...deve andare così...sento che è la giusta via...non può piovere per sempre...ora desidero un raggio di luce tutto per me...voglio essere un raggio di luce...vojo splendere e abbagliare...se la dolcezza è femminilità...sarò dolcezza e femminilità...potesse esser sempre così.... 3月30日 addio...ALMOST LOVER
You fingertips across my skin The palm trees swaying in the wind Images You sang me Spanish lullabies The sweetest sadness in your eyes Clever trick I never want to see you unhappy I thought you'd want the same for me Goodbye, my almost lover Goodbye, my hopeless dream I'm trying not to think about you Can't you just let me be? So long, my luckless romance My back is turned on you I should've known you'd bring me heartache Almost lovers always do We walked along a crowded street You took my hand and danced with me Images And when you left you kissed my lips You told me you'd never ever forget these images, no I never want to see you unhappy I thought you'd want the same for me Goodbye, my almost lover Goodbye, my hopeless dream I'm trying not to think about you Can't you just let me be? So long, my luckless romance My back is turned on you I should've known you'd bring me heartache Almost lovers always do I cannot go to the ocean I cannot drive the streets at night I cannot wake up in the morning Without you on my mind So you're gone and I'm haunted And I bet you are just fine Did I make it that easy for you To walk right in and out of my life? Goodbye, my almost lover Goodbye, my hopeless dream I'm trying not to think about you Can't you just let me be? So long, my luckless romance My back is turned on you I should've known you'd bring me heartache Almost lovers always do 3月12日 vaneggi....non ho una precisa idea di ciò che vojo scrivere...però so che ho la testa pesante per i troppi pensieri e spero di liberarmi di qualcuno di questi....
...partirei dal presupposto che essendo fatti di carne e ossa siamo per natura dediti allo sbaglio...e concedersi il beneficio del dubbio in alcune occasioni aiuta moralmente ma ci incasina la vita e il cervello...credo di dover iniziare a non guardare più cosa lascio dietro alle spalle...ritornare al passato porta solo brutti ricordi...soprattutto se quel passato ora ti ignora o ti chiede di tornare indietro...entrambi sortiscono il medesimo risultato: SOFFERENZA...indi ragion per cui mi sto convincendo di non voler tornare indietro e cercare di conservare i bei ricordi e quanto di buono quei momenti mi abbiano dato...i ricordi son ricordi perchè in un modo o nell'altro ti hanno fatto crescre, ti hanno cambiato, ti hanno aiutato ad esser forte...son ricordi perchè ti hanno segnato nel bene e nel male...fanno parte della tua vita...come chi ti ha affiancato nel momento in cui vivevi determinate esperienze...perchè noi umani ci facciamo così tanto del male??perchè affezionarsi così tanto a qualcuno pur sapendo che non durerà per sempre...ci illudiamo di amicizia e d'amore per poi rimanere delusi...ogni volta sempre peggio della precedente...e finita la sofferenza andiamo a procurarcene un'altra....noi non viviamo di felicità ma viviamo di dolore concedendoci piccoli istanti di gioia che riteniamo siano un tesoro...quando in realtà ciò che cerchiamo e ciò che i procuriamo con le nostre azioni, seppure in buona fede, è soltanto sofferenza...sicuramente può sembrare un discorso abbastanza grottesco e pessimista...ma ora come ora chi di voi può affermare di essere VERAMENTE felice??e parlo di felicità a lungo termine...non di infimi attimi di allegria interiore...tutti siamo capaci a sorridiere...ma chi è capace di farlo con cognizione??la felicità è la più grande utopia umana...
(cavolo...devo essere posseduta da schopenhauer oggi...) 2月22日 ...non tutti i maschi sono uguali...Cos'è l'amore?
L'ho chiesto a molti... Mi è stato detto che l'amore è il sentimento più forte del mondo, il sentimento che lo fa muovere, che lo fa giare. Mi è stato detto che l'amore è un qualcosa di appiccicoso, qualcosa che attacca due persone, e può essere un bene nel senso che quei due resteranno sempre insieme, così come può essere un male perchè nello stare sempre attaccati uno dei due, prima o poi, potrà anche scocciarsi e cercare un solvente per scappare via lontano. Mi è stato detto che l'amore è la cosa peggiore che ad un ragazzo possa capitare. Mi è stato detto che l'amore è una brutta bestia... una medaglia con due volti. Mi sono state dette un sacco di altre cose... così tante che ora non le posso ricordare tutte. Chi seguire? A chi credere? Su quale teoria appoggiarsi? Tutte? Nessuna? Io credo che ognuno debba farsi una propria idea dell'amore... Credo che ognuno debba provarlo sulla sua pelle per poter dire cos'è... Credo che ognuno debba soffrire per amore... Credo che ognuno, dopo aver sofferto, debba guardare le proprie ferite ed insegnarle a qualcun altro... Amore ......è: Quando ti svegli la mattina con pensiero fisso... Quando guardi quella sveglia e ti torna in mente quella persona... Quando apri l'armadio e vedi quel peluche ancora sorridente che ti guarda contento... Quando indossi quel braccialetto e quella collana che ti ricordano sempre la stessa persona... Quando ti metti l'orologio e vedi che non rispecchia la tua immagine ma quella di una certa persona... Quando ti metti le scarpe e pensi a quella persona... Quando esci di casa e conti i minuti che mancano per incontrare quella persona... Quando ogni canzone che ascolti è in qualche modo collegata a quella persona... Quando mangi, giochi, viaggi, corri, siedi, parli, litighi, dormi, sogni, hai sempre la stessa persona davanti agli occhi... Quando non fai altro che pensare a quella persona... Quando le parole "quella persona" ti rimbombano talmente tanto nella testa da non riuscire a pensare ad altro... Ma non è tutto qui... Amore è: Quando ti svegli la mattina lacrimante con un pensiero fisso... Quando guardi triste quella maledetta sveglia in cui i minuti scorrono sempre più lenti, come se volesse fartelo apposta... Quando apri l'armadio e vedi che il peluche è caduto o si è persino girato di spalle per non ......guardarti in faccia da quanto fai schifo... Quando lanci quel braccialetto e quella collana che ti ricordano sempre la stessa persona sul peluche girato... Quando ti metti l'orologio e vedi che rispecchia la tua stessa faccia che ti deride sghignazzando e prendendoti in giro... Quando ti metti le scarpe e ti stanno sempre più strette... Quando esci di casa e conti i minuti che mancano per tornare a letto e non pensare più a quella persona... Quando ogni canzone che ascolti è in qualche modo collegata a quella persona e l'unica cosa che vorresti fare è piangere fino a finire ogni goccia d'acqua e sale che hai in corpo... Quando non mangi, non giochi, non viaggi, non corri, non siedi, non parli, non litighi, non dormi, non sogni, perché hai sempre la stessa persona davanti agli occhi e ti passa la voglia di far tutto. Quando non fai altro che pensare a quella persona piangendoti addosso. Quando le parole "quella persona" ti rimbombano talmente tanto nella testa da iniziare ad odiarle e allo stesso tempo a temere che smettano di rimbombare per timore di perderle per sempre. Tutto questo è amore, l'amore vero. Non c'è rosa senza spine. Proprio per ......questo il simbolo dell'amore per antonomasia è la rosa... Per poter dire "ho amato" bisogna prima aver detto "ho sofferto"... non si scappa a questo... è una regola di vita. Non c'è rosa senza spine, non c'è spina senza sangue, non c'è sangue senza dolore, non c'è dolore senza sofferenza, non c'è amore senza spine, sangue, dolore e sofferenza. Ma allora perché? Perché tutti vogliono amare? Perché ogni essere vivente non ha altro scopo se non quello di trovare l'altra metà della mela? Perché tutti vogliono arrampicarsi su una rosa? La risposta è che una volta essersi arrampicati su per la rosa, una volta aver perso tutto quel tempo per risalire tutto il gambo, una volta essersi feriti lievemente o in profondità durante la scalata per le sue migliaia di spine... si riesce ad arrivare in cima, si riesce a raggiungere i petali chiusi, e una volta lì te ne freghi delle ferite, te ne freghi del dolore e della sofferenza che hai passato, te ne freghi di quello che senti, l'unico tuo pensiero è quello di usare tutte le tue ultime forze rimaste per aprire quei petali. Ti sforzi, usi tutte le tue energie, non t'importa di soffrire... non t'importa ......della sofferenza... non t'importa di morire. Perché sai... lo sai che una volta aperto quel fiore, una volta riuscito ad aprire e spiegare ogni petalo... potrai posarti al suo centro e distenderti su di esso, potrai riposarti e recuperare le forze, potrai accarezzare quei lisci e caldi petali rossi, potrai respirare solo ed unicamente il suo profumo... potrai rimanere lì immobile fino a quando non si sarà richiuso con te dentro, fino a quando non diventerai tu stesso parte della rosa. Solo allora si raggiunge la felicità... solo allora si raggiunge l'amore. Ma nella vita si sa che non può essere tutto semplice. Nella realtà si sa che non tutto va sempre bene. Odio la realtà. Testo inviatomi da dada...scritto da un suo amico che io vidi solo una volta..marco..e oltre alla simpatia, così visto dal vivo non credevo riuscisse ad essere così poeta e così uomo di altri tempi... Quanto ci mancano gli uomini che ci fanno sentire pienamente femminucce??diciamolo...ormai sono tutti (o quasi) delle prime donne..che rabbia..e visto che ormai l'amore vero si può solo sognare...credo non ci sia frase più adatta per descrivere la mia emozione mentre leggevo .. "sentivo i neurotrasmettitori che dicevano: <<SOFFERENZA, SOFFERENZA, SOFFERENZA...SOFFERENZA ESISTENZIALE!>>"...................E dopo aver riportato la citazione del RUGGERO STUDIATO....baci e abbracci
2月19日 ...............................................................................................e dalla postazione 04 di un internet point traggo ispirazione per scrivere ancora...non si sa cosa, ma scrivo...periodo così...senza aggettivi...si vive e si cerca di non pensare...o di non pensare troppo...anche perchè vorrei non aver la facoltà di pensare in questo momento...vivere per inerzia e farmi trasportare dall'accadere delle cose...oppure allontanarmi per un pò dalla mia vita e stare in un isoletta tutta mia...lost insegna...poi insomma...un sawyer (o come si scrive) di compagnia non mi dispiacerebbe..ma anche la compagnia di una dada o una stefania non sarebbe male...falò e musica alta...possibilmente reggaeton...con qualche gin lemon e fragola di sottofondo...ihihih...vaneggi...poi quando si è stanche si va tutte in tenda a crastulare e ridere su cazzate senza senso...divertimento alla stato puro...eh si che questo periodo avrei bisogno di divertirmi un pò...niente di speciale...ma di rado riesco a ridere veramente...mi manca questo lato del mio carattere...anche se a detta di una persona fidata "sei solare e nonostante tutto ti trovo bene...vedo che sorridi sempre" riferendosi a me...sarà...forse il mio sorriso ormai è solo un riflesso involontario...detto ciò...cercherò di ristabilire un sorriso sincero e cercherò di migliorare la mia vita...i want a brand new start...e mentre intrepidante attendo la 'valeria rinnovata' mando un bacio e un abbraccio fortissimo a tutte le persone che mi stanno vicine anche se non dico niente o solo perchè hanno i sensori per il mio umore... :) grazie mille!! 1月7日 ...7 GENNAIO........visto che ieri mi è andata male con una lettera immensa che si è cancellata quando ero quasi arrivata alla fine....prendo forza e coraggio e ci riprovo in attesa di uscire col mio uomo... :) ...un anno...un traguardo...e un amore...il nostro...c'è chi dice che l'amore non è bello se non è litigarello...e noi,amore mio, ne abbiamo visti un pò di litigi... :P ma quello che conta è che ci amiamo...e che siamo ancora qui a guardarci come se fosse la prima volta e ad amarci come se ci fossimo amati da sempre...non saprei come esternare tutto quello che in un anno abbiamo vissuto e provato...e credo che solo noi due possiamo saperlo...ma ciò non toglie che io voglia far sapere a tutti quanto siamo complici e quanto sia bello il nostro amore...fatto di coccole,sincerità,scontri e pace..e quant'altro ci renda così uniti e così pieni di gioia di vivere la nostra storia..un anno di sorprese,di esperienze e di insegnamenti..mi hai dato tanto e fatto capire tante cose...mi hai migliorata e fatto scoprire l'Amore...quello vero...sei colui che mi ha resa capace di perdonare...di dare seconde possibilità e di non aver paura di provare emozioni...emozioni...ecco...io e te siamo un'unica emozione...dopo un anno sono orgogliosa di potermi dichiarare ancora innamorata...da subito è stata passione e amore con te...e per tutto quest'anno è stato così...e sono sicura che sarà così ancora per tantissimo tempo...perchè noi saremo una coppia unita nonostante le difficoltà che potremo incontrare...come siamo sempre stati... :) ti amo immensamente amore mio...sei il mio grande amore... :) 12月1日 ........... ..h.10:06 PM.."Secondo me sei esurita.."
..h.10.24 PM.."M fai schifo!"
..sai che c'è di nuovo??che non ti rispondo per sms..ma basta il testo di una canzone a me cara..ti dona parecchio..
Ritorno sui miei passi
E adesso contali bene Il tempo che è passato Non è una buona ragione Ho idea che non mi basti Lo scambio di un'opinione E neanche l'imbarazzo Con cui mi mostri le scuse La muta del serpente Nasconde il tuo vero nome Di chiacchiere suadenti Sono già stato a lezione Baciando la fiducia Con un rasoio a due lame Hai fatto molta strada Sacrificato persone Tutta la tua arrogante danza danza La sicurezza di chi è sempre a tempo Il giusto slalom sfavillante e attento Di chi da sempre intona l'ultima parola Ti farò male più di un colpo di pistola È appena quello che ti meriti Ci provo gusto me ne accorgo ed allora Non mi vergogno dei miei limiti e lividi Come ti gira dopo un colpo di pistola Ti vedo un po' a corto di numeri Ci provo gusto me ne accorgo ed allora Non mi seccare coi tuoi alibi alibi Durante questo tempo Ho vomitato rancore Ho ricucito i pezzi Ricominciato a sperare Avevi tutto quanto Anche il mio sogno migliore Hai preso ciò che serve Senza ritegno nè onore Tutta la tua arrogante danza danza La sicurezza di chi è sempre a tempo Il giusto slalom sfavillante e attento Di chi da sempre esige l'ultima parola Ti farò male più di un colpo di pistola
È appena quello che ti meriti Ci provo gusto me ne accorgo ed allora Non mi vergogno dei miei limiti e lividi Come ti gira dopo un colpo di pistola Ti vedo un po' a corto di numeri Ci provo gusto me ne accorgo ed allora Non mi seccare coi tuoi alibi alibi Tutta la tua arrogante danza danza La sicurezza di chi è sempre a tempo Il giusto slalom sfavillante e attento Di chi da sempre impone l'ultima parola Come gira dopo un colpo di pistola
Ti vedo un po' a corto di numeri Ci provo gusto me ne accorgo ed allora Non ci provare coi tuoi alibi alibi Ti farò male più di un colpo di pistola
È appena quello che ti meriti Ci provo gusto me ne accorgo ed allora Non mi vergogno dei miei limiti e lividi Come ti gira dopo un colpo di pistola Ti vedo un po' a corto di numeri Ci provo gusto me ne accorgo ed allora Non mi seccare coi tuoi alibi alibi ...MITICI SUBSONICA... 11月30日 ............ sola..
sola con me stessa..
sola in mezzo al mondo..
sola tra la gente..
e non essere nessuno..
sola tra i pensieri..
che creano distruzione..
sola tra le lacrime..
voler gridar qualcosa e non esserne capace..
voler abbattere il muro del silenzio
e rintanarsi in esso per il piacere di cullarsi
in un malinconico sconforto..
fingere un sorriso e voler perdere la voce..
sentirsi incapace di aver delle risposte..
e tutto tace..
solitudine..
indelebile solitudine..
strano per me cercar sfogo in una pagina di computer..mi sento piuttosto stupida..qua dovrebbero esserci le solite cose simpatiche e carine..ma non mi va..oggi ho ben poco di simpatico e carino..sarà lo stress..o sarà che ho fuso l'anima con stralci di felicità e giornate di profonda sofferenza..mi rinchiudo in una cupola di vetro a debita distanza da ciò che potrebbe farmi star male e soffro più degli altri..odio mostrar le mie debolezze..e quando lo faccio non so più tornare indietro..mi nascondo dietro una forzuta corazza che non mi appartiene..e la sensibilità mi uccide..
tengo per me i miei pensieri e me li gestisco da me..è questo ormai il mio stile di vita..tutto può scivolare..e pure io potrò tornare ad essere la bimba sempre sorridente e superficiale di un tempo..superficialità..credo sia questa la parola chiave..superficialità..soffri meno e sorridi di più..puoi circondarti di milioni di "vere" amicizie all'occorrenza..e se non funziona vuol dire che non era destino..
purtroppo ultimamente non riesco a circondarmi di nulla..il vuoto è la mia costante perenne..e più sento la mancanza di chi vorrei vicino..più il vuoto s'impossessa di me..
basta lacrime..fra poche ore inizia una nuova giornata e sulla faccia mi dovrò stampare come sempre uno spensierato sorriso.. |
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